Que faire des grands-parents non impliqués

Si vos parents ne sont pas aussi impliqués que vous le souhaitez dans la vie de votre enfant, il est temps de découvrir ce qui peut se passer et de faire face à ce que vous pouvez (et ne pouvez pas) changer à ce sujet.

Par Jaycee Dunn du magazine Parents

Thanasis Zovoilis / Getty Images

Mes parents et moi avons toujours eu de très bonnes relations. Donc, quand j'ai découvert que j'étais enceinte, j'ai supposé qu'ils voudraient être une partie importante de la vie de mon enfant. J'envisageais des scènes réconfortantes de rapprochement intergénérationnel: des soirées pyjama chez grand-mère et grand-père, des excursions au zoo, des journées de préparation de biscuits. Et non seulement mes parents venaient de prendre leur retraite, mais ils vivaient à une heure de route de nous. Parfait!

Pas assez. Après l'accouchement, il semblait que mes parents avaient un calendrier complet tous les week-ends, qu'il s'agisse de projets communautaires ou de dîners. Ils ont babysaté pendant deux week-ends quand nous étions dans une impasse, puis plus jamais (elle a maintenant 5 ans). Mis à part la visite aléatoire, ils la voient surtout en vacances.

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Cela a été déroutant et blessant. Ma fierté m'a empêché de demander pourquoi ils ne sont pas plus impliqués. J'imagine que j'avais toujours supposé que, étant enfin libérés de leurs propres enfants et de leurs obligations professionnelles, ils voudraient se détendre un peu. C'est compréhensible; ils ont 70 ans au début. Je ne peux pas m'empêcher de me vexer - et si je lis encore une histoire à propos de familles multigénérationnelles vivant heureux ensemble («Je ne voulais pas rater de voir grandir mon petit-fils»), je vais crier.

Lentement, je réalise que je ne suis pas le seul. Beaucoup de nouveaux parents qui espéraient que leurs parents seraient des grands-parents très avoués admettent leur désarroi face à leur manque d’intérêt. Une mère (qui, comme tous les enfants adultes avec qui j'ai parlé, ne voulait pas être identifié) dit que sa belle-famille ne rend jamais visite à ses enfants au-delà des vacances, alors qu'elle vivait à trois kilomètres de là. "Ils passent notre route tous les jours", dit-elle. "Ils ne viennent jamais. Ils n'ont jamais vu leur petite-fille jouer au football."

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Une autre maman dit que ses parents parlent souvent au téléphone avec ses deux filles, mais que le visage est rare. "Quand ils voient mes enfants, ils s'amusent, mais mes parents semblent surtout avoir leur propre truc", dit-elle.

Un horaire aussi vif que le vôtre

Bien sûr, les grands-parents ont leurs propres raisons de se retirer. Mais dans le cas de mes parents, leur activité constante peut être légitime, déclare la psychologue sociale Susan Newman, Ph.D., auteure de Les petites choses comptent beaucoup: créer de bons souvenirs avec vos petits-enfants. Elle dit que leur génération de grands est si active qu'ils ont complètement changé le visage des grands-parents. "Beaucoup d'entre eux travaillent depuis des décennies, alors ils sont programmés pour être occupés", dit-elle. "C'est un groupe obsédé par la santé aussi, alors ils s'entraînent beaucoup, et ils sont sociaux: ils font du bénévolat, partent en voyages, ont des clubs de lecture." Et beaucoup d’entre eux sont incapables - ou ne sont pas disposés - à renoncer à cette époque: "Cette génération ne se repose pas dans leur robe de chambre, préparant des lots de biscuits pour les petits-enfants."

Et étant donné que la moyenne d'âge d'un premier grand-parent aux États-Unis est de 47 ans, de nombreux grands sont toujours carrément sur le marché du travail. "Entre le travail et les engagements, il est souvent difficile de trouver du temps pour garder ses petits-enfants", explique Lisa Carpenter, de Colorado Springs, grand-mère et écrivaine indépendante. "Ce n'est pas une question de ne pas vouloir, c'est souvent une question de logistique." Après une semaine complète de travail, il se peut que grand-mère soit trop fatiguée pour courir après un enfant en bas âge ou pour rester debout avec un nouveau-né. "Il est difficile de rassembler de l'énergie", dit-elle. "Nous aimons les petits, mais ils peuvent vraiment nous épuiser. Ce n'est pas parce que nous sommes jeunes que nous avons l'énergie de la vingtaine d'âge."

Les grands-parents plus âgés peuvent avoir des problèmes médicaux. "Ils voudront peut-être éviter de laisser les enfants adultes savoir qu'ils luttent contre les effets des médicaments ou des affections", déclare Carpenter. Ils craignent aussi de conduire un enfant à la pratique du football ou de rester seul avec un bébé. (Oui, ils ont déjà élevé des bébés eux-mêmes, mais c'était il y a longtemps.)

"Je me sentais comme une toute nouvelle grand-mère moi-même", a déclaré Donne Davis, une grand-mère de Menlo Park, en Californie, et fondatrice de GaGaSisterhood, un réseau social destiné aux grands-mères. "Je m'inquiétais instinctivement de la présence de ce bébé fragile dans mes bras, et des" Et si ... "- comme trébucher et laisser tomber le bébé - ont commencé à me traverser l'esprit. clés de son sac à main, et cette image doit être restée avec moi. "

Ne fait pas partie du club des gardiennes d'enfants

L'une des raisons pour lesquelles le problème des soins est si complexe est que certains grands-parents n'ont jamais pensé que cela ferait partie de l'équation. Un de mes amis a demandé à sa mère si elle pouvait déposer son bébé le week-end pour que son mari et elle puissent se reconnecter, mais sa mère a hésité. "Votre génération semble assumer que le devoir des grands-parents est de garder les enfants pendant que vous êtes dehors et d'être une autre figure parentale", lui a-t-elle dit. "Eh bien, je veux juste être un grand-parent." Quand je pense à mes propres grands, ils n'étaient «que des grands-parents»: nous les visiterions en famille, mais mes parents ne songeraient jamais à me laisser avec eux le week-end.

Les autres grands-parents peuvent avoir des sentiments blessés si vous avez maintenu un contact sporadique au fil des ans, mais attendez-vous à ce que l'union soit instantanée une fois qu'un petit-enfant est arrivé. Carl Pickhardt, Ph.D., psychologue d’Austin et auteur de Survivre à l'adolescence de votre enfant, dit que les jeunes dans la vingtaine "se débrouillent seuls, développent une vie très occupée, engagée, séparée et ne disposent souvent pas de beaucoup de temps pour leurs parents". (Il faut que je lève timidement la main.) "Alors tout à coup, vous êtes prêt à se réunir autour d'un petit-enfant, et c'est un changement assez brutal pour eux", dit-il. Ils veulent être pertinents non seulement en tant que grands, dit-il, mais en tant que vos parents.

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En utilisant vos mots

Il s'avère qu'il y a beaucoup de façons de trouver un terrain d'entente. Anne K. Fishel, Ph.D., directrice du programme de thérapie familiale et conjugale au Massachusetts General Hospital, à Boston, est la meilleure façon de commencer une conversation. Idéalement, avant ou peu de temps après la naissance d'un bébé, commence L'arrivée d'un bébé crée un changement sismique dans les relations avec votre conjoint et vos parents, ajoute-t-elle. Pourtant, personne ne songe rarement à s'asseoir à l'avance pour parler des attentes. Je n'ai certainement pas.

Selon le Dr Fishel, pour commencer, interrogez vos parents sur le rôle que leurs propres parents ont joué lorsqu'ils ont eu des enfants. "Ensuite, vous pourrez parler de ce que vous vous rappelez de faire avec vos parents en tant qu'enfant qui était amusant ou qui a du sens. Puis, vous dites:" J'espère que vous apprendrez à Charlie à reconnaître les oiseaux et à regarder des comédies musicales avec lui. " "(Quelques nouvelles découvertes du Boston College méritent d'être mentionnées: à partir des données de familles de trois ou quatre générations, les chercheurs ont constaté que les grands-parents qui apportent un soutien tangible à leurs petits-enfants - et le reçoivent en retour - éprouvent le moins de symptômes de dépression temps.)

Demandez-leur ensuite quelle est l’engagement de temps qu’ils envisagent pour votre enfant. Cela peut sembler une question étrangement professionnelle, mais plus vous avez d’informations à l’avance, moins vous aurez d’angoisse par la suite. "Les personnes qui ont un enfant peuvent en parler avec toutes ces hypothèses:" J'ai un enfant maintenant, et cela signifie que mes parents agiront d'une certaine manière et feront ce que je veux ", explique le Dr Pickhardt. "Et tout ce qui est non déclaré, non clarifié." Si votre enfant est plus âgé, vous pouvez toujours poser des questions spécifiques, telles que: "Comment vous sentiriez-vous si nous faisions trois ou quatre visites par an au-delà des vacances?" (Et épelez si par "visites" vous voulez dire "retombées".)

Initiez une discussion pendant un moment calme et n'attaquez ni n'accusez. Le Dr Pickhardt suggère le texte suivant: "Je ne vous demande pas de prendre activement soin de votre petit-enfant, mais j'espère que vous pourrez montrer que vous l'aimez. Tout comme vous êtes important pour moi, je veux que vous soyez important pour moi. Alors, comment pouvons-nous rendre les grands-parents plus amusants pour vous? "

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Atteindre

Photographie de fantaisie / Veer

Une fois que vous avez écouté ce que vos parents ont à dire, arrêtez de chercher le scénario idéal et travaillez avec ce que vous avez. Cette mère dont les enfants ne passent presque pas de temps en compagnie de leurs grands-parents sans invitation les invite à des événements «uniquement lorsque cela est important pour les enfants». Et elle le fait des mois à l'avance. "Je n'aime pas les coincer", dit-elle, "mais si je ne les aime pas, ils vont rater la journée des grands-parents à l'école."

Si vos parents n’établissent pas de plans, explique le Dr Newman, essayez de les attirer avec des événements amusants. "Invitez-les en vacances avec vous ou dites:" J'emmène ma fille à son premier film. Voulez-vous venir? " Vous pouvez obtenir un non, mais vous offrez des chances différentes. " Si vos parents ont une passion ou un passe-temps particulier - jardinage, pâtisserie - demandez-lui de l'enseigner à votre enfant. "Accueillons-nous dans leurs intérêts et leurs forces spécifiques", recommande le Dr Newman.

Lorsqu'ils ne viennent pas en personne, téléphonez régulièrement et discutez par vidéo, ou voyez s'ils sont prêts à envoyer des correspondants par courrier électronique à un enfant plus âgé. Demandez à votre enfant de poser des questions sur le bon vieux temps. Pour les grands-parents qui ne sont pas impliqués au quotidien, raconter des histoires est un moyen précieux de nouer des liens avec leurs petits-enfants - et cela peut également être une révélation pour les parents, explique le Dr Fishel. Des études montrent que plus les enfants connaissent l'histoire de leur famille, plus leur estime de soi est grande et plus ils ressentent un sentiment de contrôle sur leur propre vie. "C'est une situation gagnant-gagnant", explique le Dr Fishel, qui n'en savait pas beaucoup sur la participation de son père à la Seconde Guerre mondiale jusqu'à ce qu'elle ait deux fils curieux. "Mon père était beaucoup plus intéressé à leur raconter des histoires sur ses aventures militaires qu'il ne m'avait raconté", dit-elle. "Alors toute cette autre partie de sa vie s'est ouverte."

Garder la propreté

Même si l'engagement de vos parents est minime, ne les blassez jamais devant vos enfants. "Les grands-parents donnent aux enfants un fort sentiment de sécurité et leur permettent de se tourner vers d'autres personnes que leurs parents", explique le Dr Newman. "Aussi ténue que puisse être cette relation, vous ne voulez pas la creuser et la rendre moins forte."

Sachez que les sentiments de vos parents peuvent changer avec le temps. "Certains grands-parents sont plus à l'aise lorsque l'enfant est un peu plus âgé", fait remarquer Davis. "Il est important de se rappeler que la relation évolue." (Beaucoup de parents à qui j'ai parlé ont dit que c'était particulièrement vrai pour les hommes.)

Gestion de la colère

Peut-être que quoi que vous fassiez, les choses ne vont pas changer de manière significative. Si tel est le cas, il est naturel de pleurer. Quand les enfants dont les grands-parents habitent au coin de la rue ont commencé à demander à leur mère pourquoi ils avaient si froid, la mère a expliqué: «Vos grands-parents vous aiment, mais parfois, les gens ne savent pas comment le montrer. "Elle a fini par accepter que c'était leur perte." Ma belle-famille manque tellement de joie, "dit-elle." Je suis toujours en colère, mais j'ai réalisé qu'ils ne changeraient pas, et nous devons concentrez-vous sur notre famille heureuse et ne vous attardez pas sur le négatif avec les grands-parents. "

Si le sentiment d'amertume persiste, le conseil peut vous aider. Le Dr Newman suggère également de trouver des grands-parents de substitution à la place - plus il y en a, mieux c'est. "Engagez d'autres personnes à nouer avec votre enfant une relation intime que vous n'obtenez pas des grands-parents de l'enfant", dit-elle. "Tantes, oncles, voisins, amis proches, pensez à tous les gens de votre vie qui sont fous de votre enfant."

Devenir créatif

Il s'avère que mes propres parents étaient intéressés par ma fille, mais pas au degré que je souhaitais. Alors j'ai finalement décidé d'avaler ma fierté et d'avoir une conversation attendue depuis longtemps avec ma mère. Utilisant les conseils des experts, je lui ai gentiment dit que je me sentais comme si elle nous bloquait le mur en étant occupée tout le temps. "Mais nous avons toujours été occupés, chérie, depuis que tu es petite", dit-elle. "Nous aimons être occupés." C'est vrai: en tant que parents et grands-parents, ils ont fondamentalement agi comme ils l'ont toujours fait, mais d'une manière ou d'une autre, je m'attendais comme par magie à ce qu'ils soient différents - une erreur commune. Enhardi, je lui ai demandé pourquoi ils ne gardaient pas les enfants, et elle a soupiré. "Veux-tu vraiment savoir?" elle a dit. "C'est parce que ton père et moi avons appris à nos dépens que nous n'avons pas la force de traiter avec un enfant d'âge préscolaire." Je me suis rendu compte que je niais complètement leur âge (dans ma tête, il oscillait toujours autour de 58 ans). Il a été difficile pour ma mère, autrefois vigoureuse, de m'avouer que sa force diminuait, mais il était encore plus difficile de l'admettre.

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Et donc j'ai travaillé sur des compromis. Au lieu de demander à mes parents de faire du babysitting ou même de me rendre visite à New York (ils répugnaient à avouer que pour eux, c’était une excursion pénible), nous les rencontrons pour un déjeuner dans un restaurant situé entre nos deux maisons. Ou je les incite avec discret, tout le monde gagne des événements comme une journée dans un jardin public. Et nous faisons des appels téléphoniques et des lettres postales (que mon enfant adore recevoir). Est-ce la scène rose que j'avais imaginée où nous célébrerions chaque moment important? Est-ce que ma fille se sent en sécurité que ses grands-parents l'aiment? Chaque fois que je vois sa catapulte dans les bras avec un cri, je réponds.

Lecture des favoris

Que pouvez-vous faire si un grand-parent préfère le premier-né (ou le petit-fils qui vit le plus près ou le génie de la famille)? Aussi injuste que cette situation soit ressentie, elle est quasiment hors de votre contrôle. Pensez-y: est-ce que nous aimons tout le monde exactement pareil? Non. Existe-t-il des raisons raisonnables et tangibles pour lesquelles nous favorisons quelqu'un? Pas nécessairement. "Certaines relations vont être plus fortes que d'autres; il n'y a pas de solution", a déclaré Susan Newman. Essayez donc d'éviter une confrontation directe avec vos parents ("Il est si évident que vous favorisez Henry"), ce qui ne fera que créer un embarras sans changer la réalité. Au lieu de cela, mentionnez que l’enfant que vous croyez échangé les aime et les manque, et faites de votre mieux pour créer le plus d’occasions possibles pour entrer en contact avec votre enfant. Le jour inévitable où il demande pourquoi sa grand-mère passe autant de temps avec Henry et non avec lui, le Dr Carl Pickhardt suggère d’être honnête mais gentil et de le soutenir. Rassurez votre enfant: cela n’a rien à voir avec lui et ses grands-parents subissent une grande perte en ne passant pas plus de temps avec lui - et ils ne le savent même pas.

11 questions que les enfants peuvent poser à un grand-parent

Si la conversation ne se déroule pas librement entre vos enfants et leurs enfants, réfléchissez à ces moyens pour la relancer.

  1. Comment était papa quand il était enfant? Quelle était votre chose préférée à faire ensemble?
  2. Comment ta première grand-mère et toi vous êtes-vous rencontrés?
  3. Quels emplois avez-vous eu? Quel était le pire? Le meilleur?
  4. Qui as-tu admiré quand tu étais enfant?
  5. Peux-tu me parler du jour où maman est née?
  6. Avec quels types de jouets aimais-tu jouer quand tu étais petit et quelles activités faisais-tu pour t'amuser?
  7. Quelle a été votre corvée la plus difficile quand vous étiez enfant?
  8. Est-ce que vous ou votre grand-père avez joué d'un instrument de musique ou d'un sport? Étiez-vous bon à ça?
  9. En quoi vous et moi nous ressemblons le plus?
  10. Est-ce que ma mère t'a donné des ennuis quand tu étais enfant? Pouvez-vous me raconter une histoire à ce sujet?
  11. Comment ta famille a-t-elle célébré les vacances quand tu étais enfant?

Babyproofing Your Home: la maison des Grammy

Publié à l'origine dans le numéro de septembre 2014 de Parents magazine.

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